Desde ke me enteré ke estaba embarazada...siempre has sido lo más importante...SIEMPRE.
Kizá no era el mejor momento para ke vinieras kariño,pero ni un momento he pensado en no tenerte,en no darte la vida como mi madre me la dió.
Creía y decía ke yo ya me sentía preparada para ser madre..pero cuando los 2 predictor dieron positivo,por un momento se me caía el mundo...no fuiste un bebé buscado,pero siempre te kise,desde el primer día.
Y NUNKA SERÍA CAPAZ DE NO DARTE LA OPORTUNIDAD DE VIVIR,mi vida.
Aunke está claro ke todos sabemos ke hay muchos anticonceptivos para ke eso no pase...pues pasó...y creéme ke nunka creí ke pudiera estar embarazada,sobre todo porke las cosas con tu papi no las tenía demasiado claras,y tuve miedo..
Los 3 primeros meses fueron horribles...no porke no te kisiera...repito.Tú no tenías la culpa de nada.
Fueron horribles porke no me encontraba bien ni fisicamente ni psicólogicamente y aunke estaba rodeada de gente por decirlo de alguna manera,me sentí muy sola,lo pasé muy mal.
No me apetecía hacer nada ni hablar con nadie...tenía mareos,la tensión bajita y mil cambios en mi cuerpo cada día ke me asustaban,porke no sabía si era normal o no, muchas de las cosas ke sentía.
Tuve ke dejar de trabajar,coger la baja,yo no kería,pero no podía...lo pasé muy mal porke yo estaba muy bien en el trabajo,allí he conocido gente maravillosa a la ke kiero mucho.
Me empecé a dar cuenta ke mi vida empezaba a cambiar de una manera tan apresurada ke me metía miedo..Estaba muy bien,mi trabajo,mis amigos,mi novio...y me ví de repente,de baja,sin poder trabajar,sin poder hacer apenas nada porke me encontraba fatal,sin amigos no,pero también he visto cosas ke me decepcionaron y ke nunka echaré en cara porke entiendo ke cada uno tiene su vida...y con mi novio,las cosas no iban como tenían ke ir..no estaba segura de kererlo a mi lado..
SIEMPRE..desde el primer momento ke me kedé embarazada,siempre dije ke por estarlo no iba a hacer cosas ke no kisiera hacer de verdad...sólo por obligación,o por estar embarazada..me daba igual ke a la gente le pareciera bien o mal,pero es mi vida,y sabeis? No kiero ser una infeliz o hacer cosas apresuradas y ke luego,en un momento dado me arrepienta,yo no kiero eso.
He llorado mucho...muchas veces sola...otras con mi madre...otras con Iván (mi novio)...estuve a punto de dejarlo,pero se me caía el alma al suelo cada vez ke pensaba ke mi hijo/a podía pasar por la misma situación ke pasaron mis sobrinos...a los ke kiero con toda el alma y ke ya desde niños han sufrido tanto...por culpa de los adultos,sin tener culpa de nada..Pero no kiero tocar ese tema porque es un tema delicado y ahora gracias a Dios están muy felices y esperando otro hermanito!!! Y muy orgullosa de ser la madrina y ke va a nacer casi casi cuando tú nazcas mi vida.
Lo he pasado realmente mal,porke todo iba demasiado rápido...y me agobié...Intenté arreglarlo a mi manera..cambiando cosas.Y ke kede muy claro ke aunke esté embarazada,nunka estaría con una persona ke no kisiera,porke me sería imposible...Iván y yo nos distanciamos unos días,necesitaba tiempo,últimamente no haciamos más ke discutir,yo no lo entendía ni él me entendía a mí.Y en esos momentos yo,ke no estaba bien,no kería a una persona así a mi lado,necesitaba su apoyo,un abrazo,no discutir...
Estar distanciados sirvió pa darme cuenta de lo mucho ke lo kería,sirvió para aclararme muchas cosas ke no tenía claras y me dí cuenta ke ahora mismo lo realmente importante eran él y mi bebé (tú).
Las cosas se arreglaron,me empecé a encontrar mejor ya habían pasado los 3 primeros meses y muchos malestares habían desaparecido,ya me sentía con fuerzas,con más ganas de luchar cada día.
HASTA KE LLEGÓ LA PREOCUPACIÓN....
Lo más bonito ha sido verte en la primera eko...me emocioné...ví como latía tu corazoncito...fue un momento muy especial.Los ánalisis del primer trimestre salieron todos bien...menos uno ke tenía ke esperar el resultado y ke tardaba...siempre me decian lo mismo,pero a mí eso ya no me olía nada bien...
Y hace unas semanas en la consulta de la matrona,me dieron los resultados...y se me cayó el mundo...me dió positivo el ánalisis de la toxoplasmosis.NO lo entendía,no podía ser,estaba obsesionada con ese virus,me volví exagerada lavando bien todo lo ke comía...sabía perfectamente todo lo ke era y los riesgos ke podía traer eso,no a mí...a mi bebé.Y aún cuidandome tanto..dió positivo y lo más triste es ke ahora ke estaba tan bien,me hundí otra vez...
La matrona me asustó bastante,no sabían si mandarme de urgencia al Materno Infantil o ké...ni ellas sabían..así ke me dieron un volante preferente y urgente para ke me dieran vez lo antes posible para otro médiko.
A esa consulta fui sola,mi madre e Iván trabajaban,aún así me dijeron el día anterior ke venian conmigo o el uno o el otro y yo les dije ke bah! sólo es la consulta de la matrona,nada importante,voy sola...Y ver ke algo no iba bien,pues me asusté mucho.Salí de la consulta y llamé llorando a mi madre,preferí no llamar a Iván tan pronto,sé como es,dejaría todo lo ke estuviera haciendo por venir a consolarme,se pondría nervioso y preferí llamarlo cuando me calmé un poko,kería explikarle trankila lo ke me dijeran...aunke trankila era imposible estar..
Cariño,SÓLO pensar ke te puede pasar algo,esa sensación de no saber si todo va bien o no,si estás bien...es horrible.Espero ke estes bien ahí dentro y ke yo te esté aportando todo lo ke te hace falta hasta el momento de tu nacimiento.
Estuvimos mal tu papi y yo,y el resto de familia también..hasta ke llegó el día de la consulta...Los días antes de ir a la consulta tu papi fue mi mayor apoyo,se portó muy bien conmigo,y nunka antes habíamos estado tan bien...pensar ke t podía pasar algo,nos unió mucho más.
Me vino a buscar uno de esos días antes de ir a la consulta,me monté en el coche,saqué su cazadora del asiento en el ke me tenía ke sentar yo y le dije ke como es ke dejara la cazadora ahí,como no la echó para atrás y me dijo si eso metela atrás en el maletero...Abró la metó y me vuelvo al coche y me dice...abre el maletero anda y coge eso ke hay ahí ke es para tí....y sabes ke era??? ........ESTO........
Me puse a llorar...se bajó del coche y me abrazó,me dijo ke me lo merecía por estes días ke pasé tan mal,ke vamos a luchar los 3 y ke todo va a salir bien,ke lo llame a cualkier hora,si estoy triste,si necesito hablar,ke lo deja todo por estar conmigo..ke ahora mismo lo más importante somos yo y el bebé (tú).
Nunka nadie me había dicho un te kiero tan sincero,un te kiero de verdad.
Esto ke hizo tu papi,me llegó al corazón...rosas amarillas...como la ke le llevo cada cumpleaños a una de las personas ke más kiero,kise y siempre kerré aunke ya no esté conmigo para darme un abrazo.Sé ke no me dejas sola,nunka lo has hecho,sé ke estas akí,conmigo,a mi lado,SIEMPRE....TE KIERO ABUELA.
Mi madre oyó mis lloros,y salió fuera y lo vió...se emocionó conmigo...me dijo ke estuviera trankila ke todo iba a salir bien,le encantó el ramo,le gustó el detalle de Iván y a mi padre tamb...sé ke lo aprecian un montón.Es tan bueno ke se hace kerer...YA lo verás...ya lo conocerás cariño,te ha tocado el mejor papi del mundo...
La noche anterior de ir a la consulta no pude dormir...creo ke estabamos igual de nerviosos tu papi y yo.
Antes de seguir kiero hacer un inciso...GRACIAS DE TODO CORAZÓN a todas esas personas ke me dieron su apoyo,con mensajes de ánimo etc..GRACIAS..a todos y cada uno de vosotros,nunka lo olvidaré.
LLegó el día,la consulta en el Ventorrillo...martes 2 de noviembre...a las 16:40 teniamos la cita..tardaron como una hora en llamarnos ke se me hizo una eternidad..Soló kedaba una chika y ya entrabamos...Iván me agarró fuerte de la mano sin saber cual de los 2 temblaba más..si él o yo..me latía muy rápido el corazón...estabamos muy nerviosos los dos,mejor dicho,los tres..
Ahí empecé a sentir lo ke siente una madre cuando realmente teme ke algo le pase a su hijo..sentir esto antes de ke nazcas hace ke ya seas lo más importante de mi vida y ke haría lo ke fuera porke estes bien...
Nos llaman,pasamos,nos sentamos,me pesan,me miran la tensión...La tenía un pokito alta por los nervios,yo soy de tensión baja...Y me miraron tus latidos..la enfermera intentaba localizartelo pero no había manera,me preocupé un poko,pero era normal,te movias mucho,y yo estaba muy nerviosa y tú también...casi te lo coge por 2 veces pero te escapabas..le pregunté a la enfermera si estarías bien..y me dijo ke estuviera trankila,ke si estabas bien solo ke te movias mucho.Me senté allí otra vez frente al doctor y junto a Iván y nos trankilizo bastante cuando nos dijo ke ibamos a repetir los ánalisis de la toxoplasmosis para kedarnos más trankilos,ke según las cifras ke me salían ke no era para alarmarse de momento,hablamos un rato,le preguntamos dudas y nos fuimos.
EL 15 de noviembre me hacen otra vez los ánalisis de la toxoplasmosis,el 25 me hacen la eko del segundo trimestre,,,ke alegría ke te voy a ver!!! y ya nos dirán si eres niña o niño,algo ke ahora mismo nos es totalmente indiferente,sólo nos importa ke estes bien...y ese mismo día el 25 tenemos cita con el doctor despues de la eko,pa saber los resultados de los ánalisis...y a ver...
Sigo preocupada...aunke un poko más trankila...pero hasta ke no me digan algo seguro no lo estoy del todo ,me dá miedo ke los ánalisis dén diferente...si salen las mismas cifras creo ke no hace falta ni ke me dén tratamiento,ni a mí ,ni a tí mi vida,cuando nazcas.Así ke paciencia,ke aún keda mucho y lo úniko ke me importa es ke tú estés bien,por eso no kiero ponerme triste ni preocuparme demasiado hasta ke se sepan los resultados definitivos y ke sea lo ke Dios kiera...
Cada día te noto más y más dentro de mí..te mueves mucho y me haces coskillas..pero cada vez ke te siento soy feliz.
Ya os contaré,tenemos fé de ke no sea nada y de ke salga todo bien,kiero ser positiva,por tí,todo por tí.
GRACIAS a todos por leerme,con esto me despido,de momento...
DESDE EL ALMA...Saludos de una futura mamá primeriza..
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