martes, 30 de noviembre de 2010

ES UN NIÑOOOOOOOOO!!!!!!! :-) MI NIÑO....



                        MI NIÑO _ 21 SEMANAS

                          



                                     MORRITOS....
             
                            



                                   REZANDO.....jeje





                                      DE PERFIL.....



MI NIÑO..............

.....Gracias a Dios.....estás bien.....

Lo ke me dijo el gine es ke a día de hoy estas bien...ya se sabe ke un embarazo puede tener complicaciones...a ver si lo ke me keda de embarazo puedo llevarlo un poko más trankila...
Tienen ke controlarme por lo del liquido amniótico,pero hoy te ví....hoy sé ke eres un niño...mi niño...

Ya me dá igual ke no seas una niña,lo úniko importante es ke estes bien...eso me trankiliza tanto...y si yo estoy trankilita,tú también...

Tu papi se pusoo tan tan contento,su ilusión era ke fueras un niño..para llevarte con él al fútbol...a las carreras de coches...etc..Además tú tienes 2 primitas Aira y Noa...y vas a ser el primer bebé varón en la familia de tu papi y se pusieron muyyy contentos mi vida..

Lo vas a pasar muy muy bien con tantos primitos ..jejeje con Davi,Sergio,Gorka y el/la ke viene también en camino ...tus primitos por parte de tu mami..

Y BUENO.....ahora tenemos ke buscarte un nombre...tenemos varias opciones pero eso lo tenemos ke hablar tu papi y yo y a ver ke decidimos...

TE KEREMOS MUCHO y esperamos ke sigas bien hasta el día de tu nacimiento...ke felices te estaremos esperando...

MUCHOSS bessitoss de MAMÁ.

MILES DE GRACIAS A LA GENTE KE SE HA PREOCUPADO TANTO POR MI....
MUCHAS GRACIAS....

BESSITOS...

sábado, 27 de noviembre de 2010

♥ MI BEBÉ_20 SEMANAS ♥


No os imaginais la ilusión ke me ha hecho verlo/a..(me imagino ke cualkier máma puede entenderme)..
Digo verlo/a porke no nos ha dejado ver lo ke era aún,tenía las piernitas cruzadas...y por más ke la doctora ke me hizo la eko.. intentó ke cambiara de posición..dandome tokecitos en la barriga..no hubo manera..

Sinceramente...me dá igual...lo úniko ke me importa es ke estes bien...
Estoy un poko apenada...triste...preocupada...kizá me ha tokado tener un embarazo con muy poka trankilidad..por eso pienso muchas veces..¿porké yo no puedo ser como otras futuras mamis ke llevan su embarazo genial? Para mí el embarazo ya es una situación ke me causa nervios e intrankilidad por miedo a ke algo no vaya bien..

Primero...me asustaron mucho con lo de la Toxoplasmosis...el día ke mi matrona vió mis resultados no sabian si mandarme al Materno Infantil o el ké hacer conmigo...y resulta ke al final,si es verdad ke me dió positivo pero ke mis niveles no son para haberme alarmado así...porke si es como dicen,la tengo desde hace tiempo y no le va a causar nada malo al bebé...

Ayer en la matrona me dieron los resultados de los ánalisis ke me repitieron de la toxoplasmosis,nada más ke faltaba 1,ke ese está aún pendiente...pues hasta me dieron ahora los niveles más bajos aún...falta el de la avidez ke es el ke determina si es reciente o es hace tiempo...ke el anterior me saliera una avidez alta lo cual kería decir ke la toxoplasmosis la tengo desde hace tiempo,ke no la cogí en el embarazo y eso ya es menos peligroso para el bebé..

La eko de las 20 semanas pues ha ido casi todo bien...el bebé parece ke está bien...la placenta bien...el cordon umbilical bien...
El bebé está en situación tranversal derecha...kiere decir ke esta atravesado...y aunke estoy a mitad de embarazo y aún puede cambiar de posición...la matrona me dijo ayer ke si no cambiaba,ke me tendrían ke practicar la cesárea..ke me lo decía por si akaso,por si ocurría ke me fuera haciendo un poko a la idea..

Pero ahora hay otra preocupación...el liquido amniotico.
Liquido amniótico disminuido.ILA de 3.4 cm...así es como lo pone en el informe ke me dieron...
Pone también ke se visualiza la vejiga llena y riñones,lo ke kiere decir ke el bebé podría tener un problema renal...en fin...ke me asustaron otra vez...

Tengo ke repetir la eko...en 2 semanas...pero sinceramente ya no sé si podré esperar tanto y estar nerviosa otra vez...estoy pensando en pedir cita esta semana en mi ginécologo del privado...en la S.S es un desastre..me dijeron ke pidiera cita el 9 de diciembre para la eko y el tocologo otra vez...fui al mostrador de citas y ke ya me llamaran,ke ese día lo tienen todo completo y ke hasta enero nada...Y claro,me puse un poko tonta,le dije ke no me iba de allí sin las citas,ke me dijo el médiko ke tenía ke ser para ese día y ke me hicieran un hueco..pero me dijo ke lo intentaría ke me mandan la cita por correo o ke me llaman...Ni sikiera sé seguro si me la van a dar o no...y de verdad ke yo no puedo estar intrankila hasta el día ke me la dén...ke conste ke esta semana voy a ir allí y a seguir insistiendo..eso me dijo mi matrona..ke es un sol.
Se lo conté y le dije ke si no me atienden ke iria por privado..a ella le dió rabia porke dijo ke tenían la obligación de atenderme y ke le molestaba ke gastara mi dinero cuando ellos deben de hacer su trabajo...y ke me tenían ke tener controlada si no puede ser allí pues ke me mandaran pal Materno,me dijo.

Se portó muy bien conmigo,me dió fuerzas,me dijo ke si hacia falta me atendería una vez al mes para trankilizarme,ke me entendia perfectamente...ke primero la toxoplasmosis y ahora esto,dijo ke lo del liquido amniótico si ke hay ke controlarlo.Me dejó oir el latido de mi bebé,me mandó coger el aparato ese con el ke lo mira para ke yo misma viera el número de latidos,y me dijo...¿estás viendo lo mismo ke yo,verdad? y yo le dije:-Sí-. Los latidos iban perfectamente,lo hago para ke te kedes trankila...ke el bebé está bien,me dijo..
Me dió cita para el 24 de diciembre,pero aun asi,me dijo ke cualkier cosa ke note,lo ke sea,ke vaya por allí aún sin pedir cita ke me atiende igual..Se porto muy muy bien conmigo..GRACIAS...me dijo ke siguiera insistiendo con las citas y cuando me fui me dijo ke estuviera trankila..

Lo intento,de verdad,pero llevo unos días muy malos.Me dieron una mala noticia de un familiar de una persona a la ke aprecio y he llorado porke no he podido ni acompañarla en eses momentos tan duros..ya ke me aconsejaron ke era lo mejor,ke en estos momentos tengo ke estar trankila,ke llevo muchos días nerviosa y eso no es bueno...me sentí impotente porke me gustaría haber ido...Lo siento tanto...


Y nada..estoy algo bajita de moral..sigo preocupada..y ahora a beber mucha mucha agua y liquidos y a guardar reposo...es lo ke hay...y haré lo ke sea por mi bebé,lo ke sea...


SE DESPIDE POR EL MOMENTO...UNA FUTURA MAMÁ PRIMERIZA.

GRACIAS A TODOS.

BESOS.

martes, 23 de noviembre de 2010

InTeNtO nO EsTaRLo...InTeNtO nO EsTaR NeRviOsA Ni PrEoCuPaDa...PeRo Lo EsToY...

A dos días de saber los resultados....ufff....intento estar trankila pero no puedo...
Esta noche ni sikiera he conseguido dormir bien...me he levantado mal..es horrible las vueltas ke puede darle a una la cabeza,y lo peor es ke no puedo evitarlo...

Estoy nerviosa...tengo una presión en el pecho ke me kita el aire por momentos y eso me asusta,sé ke no debo estar así,no puedo evitar ke los latidos del corazón se aceleren,y lo más angustioso es ke yo sola hago ke tus latiditos también se aceleren como los mios,y de verdad ke no kiero eso...kiero ke respires trankilidad pero ahora no es fácil,para mí no lo es...kizá cualkier otra persona llevaría esta situación de otra manera,pero soy así...aunke nadie me entienda,aunke alguien pueda creer ke no es para tanto...para mí si lo es...y la únika manera de entenderlo es pasar por lo ke yo estoy pasando..para saber lo ke realmente es..

Ke ganitas tengo de verte...de ke me hagan la eko ya...para saber cómo estás..
y ke me dén los ánalisis ke me repitieron de la toxoplasmosis...y ke me digan algo fijo ya...

Ójala esté todo bien...para poder llevar lo ke me keda de embarazo más trankila...

Aún no has nacido y ya eres nuestra vida..y no te imaginas todo lo ke te keremos...

Es verdad ke es una etapa de la ke debo disfrutar,porke es muy bonita....pero ke también es dificil de llevar por las preocupaciones ke puede dar..el no saber..no saber si todo va bien o no...yo ke sé..

Cada persona es distinta y cada cual afronta el embarazo de la mejor manera ke puede...pero es normal ke a la hora de ke kizás haya alguna complikacion..pues nos entre miedo y supongo ke no me pasará a mí sola..supongo ke les pasa a todas las futuras mamis...

Creo ke nunka en mi vida necesité tanto un abrazo,un símbolo de cariño hacia a mí...sentirme kerida y apoyada,me hace mucha falta...

Y aunke recibo abrazos,sobre todo por parte de mi novio y mi mami...hay abrazos ke kizá me falten en estos momentos y aunke la gente no se dé cuenta..eso de algún modo me duele un poko...ke soy muy tonta,si si..ya lo sé,pero SOY ASÍ..

Los abrazos más importantes ya los tengo y me trankilizan mucho,y eso es lo ke me importa...

Pero al estar en esta situación...digo embarazo y demás...me he dado cuenta de muchas muchas cosas...algunas buenas y otras malas...con las ke kizá vea claramente kién de verdad está a mi lado y kién no...y eso me lo guardo..

GRACIAS POR LEERME Y SEGUIRME...


ABRAZOS Y BESITOS MIL ...
...DE UNA FUTURA MAMÁ PRIMERIZA...

lunes, 22 de noviembre de 2010

LA PACIENCIA ES AMARGA PERO SUS FRUTOS SON DULCES...



Cuenta una antigua leyenda ke un niño antes de nacer le dijo a Dios:

Me dicen ke me vas a enviar a la tierra,¿cómo viviré tan pekeño e insefenso ke soy?

Dios le dijo:

"Entre muchos ángeles escogí uno para tí...ke te está esperando...él te cuidará."

Pero dime Dios,akí en el cielo no hago más ke cantar y sonreír,eso basta para ser feliz.

Tu ángel te cantará...te sonreirá todos los días y tú sentirás su amor y serás feliz...

Y... ¿cómo entender,Dios lo ke la gente me hable si no konozco el extraño idioma ke hablan los hombre?

Dios le contestó al niño:

Tu ángel te dirá las palabras más dulces y más tiernas ke puedas escuchar y con mucha paciencia y cariño te enseñará a hablar.

Y...¿ké haré,Dios cuando kiera hablar contigo?

Tu ángel te juntará las manitos y te enseñará a orar.

He oído ke en la tierra hay hombres malos...¿kién me defenderá?

Tu ángel te defenderá aún a costa de su propia vida.

Pero...estaré siempre triste,porke no te veré más Dios.

Tu ángel te hablará de mí y te enseñará el camino para ke regreses a mi presencia aunke yo siempre estaré contigo...

EN ESE INSTANTE...UNA GRAN PAZ REINABA EN EL CIELO...YA SE OÍAN VOCES TERRESTRES Y EL NIÑO PRESUROSO REPETÍA SUAVEMENTE :

Dios mío...Dios mío...si me voy dime su nombre...¿cómo se llama mi ángel?

Dios le contestó:


Su nombre no importa...Tú le dirás ....MAMÁ.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Lo Mas GraNde kE Te PuEdE SuCeDeR eN La ViDa Es Ke aMeS y SeaS CoRReSpOnDiD@..y Ke EsE aMoR Te dÉ La MaYoR dE LaS fELiCiDaDeS..VOY A SER MAMÁ..


Lo mejor que me ha pasado
es tenerte a mi lado,
cobijándome con tus brazos,
recibiendo tus caricias,
disfrutando de tus besos.

Lo mejor que me ha pasado
en estos  meses
es disfrutar tu compañía
ke cada día me regalas.

Anhelar la llegada de
tus visitas nocturnas,
esperarte ilusionada
para decirte un te amo
bajo la luz de la luna.

Lo mejor que me ha pasado
es recibir diluvios
de besos y caricias
llenos de las delicias de tu amor.

Lo mejor que me ha pasado
es ir de tu mano caminando
disfrutando paso a paso
todo lo que Dios nos ha regalado.

Gracias le doy  a la vida,
gracias le doy al destino,
por haber cruzado en mi camino
a un Ángel tan divino,

ke con sus manos me toca,
ke con sus besos me eleva
y ke hasta el cielo me lleva
sin necesidad de tener alas.

Lo mejor que me ha pasado
es que la vida  me ha regalado
la dicha de tenerte a mi lado.
 
Te amo
(“Lo mejor ke me ha pasado, es que tokes mi corazón  y ke junto al tuyo lo lleves, y me llenes con tu amor “)






GRACIAS...POR TODO...POR SER MI GRAN APOYO....
TE KIERO IVÁN.



DEJAME DECIRTE KE..........................................................................................



TÚ ERES EL IMPRESCINDIBLE.....EL KE KIERO PARA MÍ.....

lunes, 15 de noviembre de 2010

★...EL CORAJE NO ES LA AUSENCIA DEL MIEDO,SI NO EL CONSIDERAR KE HAY ALGO MÁS IMPORTANTE KE ÉL...★




HOY....he ido a repetir los ánalisis...No estaba nerviosa,a mí las agujas no me dán miedo.Me dolió un poko pero lo de menos es el pinchacito.Ahora me keda..nos keda...esperar hasta el día 25-Nov..

Tengo miedo,no puedo evitar tenerlo...no puedo evitar preocuparme...ójala pueda estar trankila lo ke me keda de embarazo y ójala todo esté bien..y ke sobre todo ke tú estés bien bebé..

Kizá muy pokas personas entiendan como me siento en estos momentos...kizá muchas personas crean ke me preocupo demasiado,pero es mi vida,es mi bebé.

A veces no es fácil entender a alguién si no estás en su misma situación,os aseguro ke no es fácil para mí estar con esta incertidumbre de si está todo bien o no...o si la toxoplasmosis le va a afectar a mi bebé en algo...

Tengo muchas ganas de verte,de oirte...ya falta pokito para la eko pero a mí se me hace eterno...Siento mucho ke kizá estes,nerviosa/o por mi culpa,ke estes intrankila/o como estoy yo...LO SIENTO...intento estar lo más trankila posible por tí,pero a veces no lo logro...kizá me trankiliza muchas veces las palabras de mucha gente ke me dá su apoyo,sobre todo tu abuela o de tu papi,cuando me anima,o me dá uno de esos abrazos ke hace ke me sienta tan protegida...y ke por un momento me kitan todo el miedo y me dá fuerzas...y si yo tengo fuerzas,te las doy a tí también mi vida.

Me asusto cuando no te siento,pero al poko empiezo a notarte...esas coskillitas ke me hacen reir...ke me hacen feliz,porke sé ke estás ahí,ke te mueves...me toko la barriguita con la mano y paras de moverte jeje,y luego otra vez...es algo muy especial,esa conexión,nuestra conexión...Es algo mágiko...es magia...un bello milagro de la vida...


UN besito y Un abrazo a la gente ke me lee y me sigue....no me cansaré de decir una y mil veces GRACIAS...hay cosas ke hacen personas ke no podré olvidar nunka...y ke no me cansaré de agradecerles...

Se despide ....por el momento una futura mamá primeriza...(♥19 semanas♥).

sábado, 13 de noviembre de 2010

★PREMIO SOL BRILLANTE★



No sé como agradecerte este premio,sólo puedo decirte GRACIAS una y mil veces,por ser como eres,por dedicarme palabras tan bonitas y dedicarme un ratito de tu tiempo para animarme y darme tu cariño.
Me conoces desde hace pokito,pero me tratas como si ya me conocieras de toda la vida y eso me gusta,eres una persona especial y no me canso de decirlo,es lo ke me transmites...y tienes un gran corazón.

Me he emocionado con tus palabras por eso,si me permites,voy a poner las palabras ke me dedikaste en tu blog,akí en el mio.

Estas palabras aparecen en el siguiente blog...
http://comoenuncuento-marta.blogspot.com/
Os lo recomiendo,a todos los ke me leeis,su manera de escribir...su gran corazón...transmite sensaciones y sentimientos ke hacen vibrar el alma,sobre todo porke es una gran persona,como hay pokas hoy en día...
Es una chika encantadora,ke vale oro.TÚ...siiii TÚUU ...TÚ si ke eres un sol...porke realmente con tu brillo haces ke los demás nos sintamos mejor,eres un ángel.GRACIAS mi niña,GRACIAS.

PALABRAS KE MARTA ME DEDIKO EN SU BLOG (http://comoenuncuento-marta.blogspot.com/ )
 MUCHISIMAS GRACIAS GUAPI

Pues aquí os pongo los enlaces de los blogs que yo he elegido para que cuelguen este premio, en este caso voy a nombrar a los que realmente me parecen unos soles!!!


1- http://vanessaares.blogspot.com/ A Vanessa, porque quiero que en estos momentos se sienta muy arropada por todos, así que quiero dar a conocer su espacio para que todos la miméis como una futura mami se merece. Además creo que a pesar de estar empezando con su blog, es una forma de felicitarla por la sinceridad con la que escribe. Un blog muy personal, muy transparente y lleno de sentimientos, realmente vale la pena!!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MARTA:
Realmente hoy en día hay muy pokitas personas como tú y me siento muy afortunada de ke la vida te pusiera en mi camino y ke me dejara haberte conocido porke eres una gran persona...pero de las grandes ehh jeje,de las ke no se olvidan nunka...de las ke con unas simples palabras pueden ayudarte mucho,porke transmites cariño y tiendes tu mano,para dar apoyo.MIL GRACIAS.

jueves, 11 de noviembre de 2010

♥ 11-11-2010 ♥HOY ES UN DÍA MUY ESPECIAL...FELIZZZ KUMPLEAÑOSSS IVÁN...TE KIERO KARIÑO ♥



Hoy....es un día muy especial....hoy kumples un año más y con él,llegan nuevas oportunidades para ke se kumplan tus deseos y para disfrutar de nuevas experiencias como la de ser papá...

Deseo ke el día de tu cumpleaños me tengas tan presente como te he tenido yo en mi corazón cada segundo,cada instante...

GRACIAS X DARME TU AMOR..X DARME FUERZAS Y ÁNIMOS en estos momentos nada fáciles para nosotros...

Y este TE KIERO...te lo digo de corazón,desde el alma...porke cada día me siento más unida a tí...porke eres mi mayor apoyo en estos momentos y no sabes cuanto te lo agradezco...

Hay personas muy importantes en mi vida,y seguiran siendo igual de importantes siempre...por momentos vividos...por estar ahí y no estar...por estar lejos...pero ahora sé cuál es el lugar ke okupa cada una de ellas en mi korazón..
Hay cosas ke no se olvidan ,sí,pero ahora hay sentimientos ke son más fuertes ke otros sentimientos ke algún día fueron lo más importante,aunke kizás haya personas ke jamás sepan la intensidad ke ellos tenían...

Kería un ahora,un abrazo de esos ke cura el alma cuando estas mal,pero akí y ahora,no a lo lejos...esperé y me cansé de esperar...y me dí cuenta de ke me hace mucha falta el akí y ahora..una historia de verdad,no, un ya veremos...

Y llegasté tú Iván...yo intentaba olvidar aunke no sentía lo ke tenía ke sentir..ahora ya lo siento..hoy ya lo siento,aunke tardé,hoy estoy segura..no porke seas el papá de mi bebé..si no te kisiera no estaría contigo y lo sabes...y sólo espero ke está magia ke hay ahora entre nosotros dure siempre..porke esto es lo ke me faltaba cuando casi te aparto de mi vida akel día...esa chispa ke ahora hace ke cada día te kiera más...sabía ke podías hacerlo...sabía ke podías enamorarme y no lo tenías fácil,pero aún así has luchado,has estado ahí,intentandolo día a día...comprendiendome aún cuando te dolía e intentando no venirte abajo y no lo conseguias...pero seguias keriendome cada día más y con todas tus fuerzas,creo ke nunka nadie me había kerido de esa manera...

TÚ te enamoraste enseguida...a mí me costó más...pero me costó por lo ke me costó...nada era fácil para mí porke me encontraba mal,estaba mal..pero con el tiempo me dí cuenta de muchas cosas...lo ke merece la pena y lo ke no...ke te kieran de verdad y ke te creas ke te kieren de verdad..las palabras se las lleva el viento...lo realmente importante son los hechos y tú lo demostraste...

NUNKA voy a olvidar como te estas portando conmigo ahora...GRACIAS...

Kizá tantos malos momentos...nos está uniendo cada día más...kizá me he dado cuenta ke kién de verdad kiere estar al lado de alguién lo está,cueste lo ke cueste...kizá me he dado cuenta de ke a veces la vida no es un cuento de hadas...ke lo ke importa es la realidad...vivirlo y sentirlo...

Ahora lo ke más me importa eres tú y mi bebé...lo demás es indiferente...el tren sólo pasa una vez en la vida,y ese tren ke tú sabes y al ke tanto miedo tenías,ya ha pasado...pasó su momento,lo desperdició,lo estropeó todo...siempre estará en mi corazón,pero ahora mi corazón es tuyo..

VOY a conseguir ke hoy sea un día especial,cenita rómantika,regalitos y lo mejor...tú, yo y nuestro bebé ke sintiendo nuestro amor estoy segura ke también es feliz...aunke seguimos un pokito preocupados...

Ke esto ke siento...crezca y nunka se acabe...pase lo ke pase y ke se haga lo suficientemente fuerte para ke nada ni nadie pueda romper esto...

Sólo me keda decir FELICIDADESSS otra vez y preparate para las sorpresitas...te lo mereces...te lo mereces todo....por ser como eres...

Ni sikiera ha nacido y ya eres el mejor papi del mundo...TE KIERO,TE AMO...







MUCHAS GRACIAS a los ke me leen...
DESDE EL ALMA...
Se despide una futura mamá primeriza...





 

martes, 9 de noviembre de 2010

★SER FELIZ...★


Podemos tener defectos,vivir ansiosos,estar irritados algunas veces,pero no nos olvidemos ke nuestra vida es la mayor empresa del mundo...

Sólo nosotros podemos evitar ke ella vaya en decadencia...

Hay muchas personas ke nos precisan,ke nos admiran y ke nos kieren..

Me gustaría ke SIEMPRE recordarais ke ser feliz no es tener un cielo sin tempestades...caminos sin accidentes...trabajos sin cansancios..relaciones sin decepciones...

Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón...esperanza en las batallas..seguridad en el palko del miedo...amor en los desencuentros...
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa...sino también reflexionar sobre la tristeza...

No es apenas conmemorar el suceso...sino aprender lecciones en los frácasos..
No es apenas tener alegría con los aplausos...sino encontrar alegría en el anónimato...

Ser feliz es reconocer ke vale la pena vivir la vida...a pesar de todos los desafíos..incomprensiones y períodos de crisis...
Ser feliz no es una fatalidad del destino...sino una conkista de kién sabe viajar para dentro de su propio ser...
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse un actor de la propia historia...

Es atravesar desiertos fuera de sí..más ser capaz de encontrar un oasís en lo recondito de nuestra alma...

Es agradecer  cada mañana por el milagro de la vida...

Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos...

Es saber hablar de sí mismo...

Es tener coraje para oir un "NO"...

Es tener seguridad para recibir una crítica...aunke sea injusta...

Es besar a un hijo...mimar a los padres y tener momentos poéticos con los amigos...aunke ellos nos hieran...

Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre,alegre y simple ke vive dentro de cada uno de nosotros...

Es tener madurez para decir "ME EQUIVOQUÉ"...
Es tener la osadía para decir "PERDÓNAME"...
Es tener sensibilidad para expresar "TE NECESITO"...
Es tener capacidad de decir "TE AMO"...

Y cuando nos ekivokemos en el camino...comienza todo de nuevo...pues así seremos cada vez más apasionados por la vida...

Y descubrirás ke...ser feliz no es tener una vida perfecta...sino usar las lágrimas para regar la tolerancia...

Usar las perdidas para refinar la paciencia...
Usar los fallos para esculpir la serenidad...
Usar el dolor para lapidar el placer...
Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia...

JAMÁS DESISTAS...
Jamás desistas de las personas ke kieres...
Jamás desistas de ser feliz...pues la vida es un espéctaculo imperdible

Y CADA SER HUMANO TIENE ALGO ESPECIAL...y por muy larga ke sea la tormenta...el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes...


sábado, 6 de noviembre de 2010

DESDE EL PRIMER MINUTO KE ME ENTERÉ HAS SIDO LO MÁS IMPORTANTE..AUNKE FUE DIFICIL ASUMIR MUCHAS COSAS...


Desde ke me enteré ke estaba embarazada...siempre has sido lo más importante...SIEMPRE.

Kizá no era el mejor momento para ke vinieras kariño,pero ni un momento he pensado en no tenerte,en no darte la vida como mi madre me la dió.
Creía y decía ke yo ya me sentía preparada para ser madre..pero cuando los 2 predictor dieron positivo,por un momento se me caía el mundo...no fuiste un bebé buscado,pero siempre te kise,desde el primer día.
Y NUNKA SERÍA CAPAZ DE NO DARTE LA OPORTUNIDAD DE VIVIR,mi vida.
Aunke está claro ke todos sabemos ke hay muchos anticonceptivos para ke eso no pase...pues pasó...y creéme ke nunka creí ke pudiera estar embarazada,sobre todo porke las cosas con tu papi no las tenía demasiado claras,y tuve miedo..
Los 3 primeros meses fueron horribles...no porke no te kisiera...repito.Tú no tenías la culpa de nada.
Fueron horribles porke no me encontraba bien ni fisicamente ni psicólogicamente y aunke estaba rodeada de gente por decirlo de alguna manera,me sentí muy sola,lo pasé muy mal.
No me apetecía hacer nada ni hablar con nadie...tenía mareos,la tensión bajita y mil cambios en mi cuerpo cada día ke me asustaban,porke no sabía si era normal o no, muchas de las cosas ke sentía.
Tuve ke dejar de trabajar,coger la baja,yo no kería,pero no podía...lo pasé muy mal porke yo estaba muy bien en el trabajo,allí he conocido gente maravillosa a la ke kiero mucho.
Me empecé a dar cuenta ke mi vida empezaba a cambiar de una manera tan apresurada ke me metía miedo..Estaba muy bien,mi trabajo,mis amigos,mi novio...y me ví de repente,de baja,sin poder trabajar,sin poder hacer apenas nada porke me encontraba fatal,sin amigos no,pero también he visto cosas ke me decepcionaron y ke nunka echaré en cara porke entiendo ke cada uno tiene su vida...y con mi novio,las cosas no iban como tenían ke ir..no estaba segura de kererlo a mi lado..
SIEMPRE..desde el primer momento ke me kedé embarazada,siempre dije ke por estarlo no iba a hacer cosas ke no kisiera hacer de verdad...sólo por obligación,o por estar embarazada..me daba igual ke a la gente le pareciera bien o mal,pero es mi vida,y sabeis? No kiero ser una infeliz o hacer cosas apresuradas y ke luego,en un momento dado me arrepienta,yo no kiero eso.
He llorado mucho...muchas veces sola...otras con mi madre...otras con Iván (mi novio)...estuve a punto de dejarlo,pero se me caía el alma al suelo cada vez ke pensaba ke mi hijo/a podía pasar por la misma situación ke pasaron mis sobrinos...a los ke kiero con toda el alma y ke ya desde niños han sufrido tanto...por culpa de los adultos,sin tener culpa de nada..Pero no kiero tocar ese tema porque es un tema delicado y ahora gracias a Dios están muy felices y esperando otro hermanito!!! Y muy orgullosa de ser la madrina y ke va a nacer casi casi cuando tú nazcas mi vida.
Lo he pasado realmente mal,porke todo iba demasiado rápido...y me agobié...Intenté arreglarlo a mi manera..cambiando cosas.Y ke kede muy claro ke aunke esté embarazada,nunka estaría con una persona ke no kisiera,porke me sería imposible...Iván y yo nos distanciamos unos días,necesitaba tiempo,últimamente no haciamos más ke discutir,yo no lo entendía ni él me entendía a mí.Y en esos momentos yo,ke no estaba bien,no kería a una persona así a mi lado,necesitaba su apoyo,un abrazo,no discutir...
Estar distanciados sirvió pa darme cuenta de lo mucho ke lo kería,sirvió para aclararme muchas cosas ke no tenía claras y me dí cuenta ke ahora mismo lo realmente importante eran él y mi bebé (tú).

Las cosas se arreglaron,me empecé a encontrar mejor ya habían pasado los 3 primeros meses y muchos malestares habían desaparecido,ya me sentía con fuerzas,con más ganas de luchar cada día.

HASTA KE LLEGÓ LA PREOCUPACIÓN....

Lo más bonito ha sido verte en la primera eko...me emocioné...ví como latía tu corazoncito...fue un momento muy especial.Los ánalisis del primer trimestre salieron todos bien...menos uno ke tenía ke esperar el resultado y ke tardaba...siempre me decian lo mismo,pero a mí eso ya no me olía nada bien...
Y hace unas semanas en la consulta de la matrona,me dieron los resultados...y se me cayó el mundo...me dió positivo el ánalisis de la toxoplasmosis.NO lo entendía,no podía ser,estaba obsesionada con ese virus,me volví exagerada lavando bien todo lo ke comía...sabía perfectamente todo lo ke era y los riesgos ke podía traer eso,no a mí...a mi bebé.Y aún cuidandome tanto..dió positivo y lo más triste es ke ahora ke estaba tan bien,me hundí otra vez...
La matrona me asustó bastante,no sabían si mandarme de urgencia al Materno Infantil o ké...ni ellas sabían..así ke me dieron un volante preferente y urgente para ke me dieran vez lo antes posible para otro médiko.
A esa consulta fui sola,mi madre e Iván trabajaban,aún así me dijeron el día anterior ke venian conmigo o el uno o el otro y yo les dije ke bah! sólo es la consulta de la matrona,nada importante,voy sola...Y ver ke algo no iba bien,pues me asusté mucho.Salí de la consulta y llamé llorando a mi madre,preferí no llamar a Iván tan pronto,sé como es,dejaría todo lo ke estuviera haciendo por  venir a consolarme,se pondría nervioso y preferí llamarlo cuando me calmé un poko,kería explikarle trankila lo ke me dijeran...aunke trankila era imposible estar..
Cariño,SÓLO pensar ke te puede pasar algo,esa sensación de no saber si todo va bien o no,si estás bien...es horrible.Espero ke estes bien ahí dentro y ke yo te esté aportando todo lo ke te hace falta hasta el momento de tu nacimiento.
Estuvimos mal tu papi y yo,y el resto de familia también..hasta ke llegó el día de la consulta...Los días antes de ir a la consulta tu papi fue mi mayor apoyo,se portó muy bien conmigo,y nunka antes habíamos estado tan bien...pensar ke t podía pasar algo,nos unió mucho más.
Me vino a buscar uno de esos días antes de ir a la consulta,me monté en el coche,saqué su cazadora del asiento en el ke me tenía ke sentar yo y le dije ke como es ke dejara la cazadora ahí,como no la echó para atrás y me dijo si eso metela atrás en el maletero...Abró la metó y me vuelvo al coche y me dice...abre el maletero anda y coge eso ke hay ahí ke es para tí....y sabes ke era??? ........ESTO........


Me puse a llorar...se bajó del coche y me abrazó,me dijo ke me lo merecía por estes días ke pasé tan mal,ke vamos a luchar los 3 y ke todo va a salir bien,ke lo llame a cualkier hora,si estoy triste,si necesito hablar,ke lo deja todo por estar conmigo..ke ahora mismo lo más importante somos yo y el bebé (tú).
Nunka nadie me había dicho un te kiero tan sincero,un te kiero de verdad.
Esto ke hizo tu papi,me llegó al corazón...rosas amarillas...como la ke le llevo cada cumpleaños a una de las personas ke más kiero,kise y siempre kerré aunke ya no esté conmigo para darme un abrazo.Sé ke no me dejas sola,nunka lo has hecho,sé ke estas akí,conmigo,a mi lado,SIEMPRE....TE KIERO ABUELA.
Mi madre oyó mis lloros,y salió  fuera y lo vió...se emocionó conmigo...me dijo ke estuviera trankila ke todo iba a salir bien,le encantó el ramo,le gustó el detalle de Iván y a mi padre tamb...sé ke lo aprecian un montón.Es tan bueno ke se hace kerer...YA lo verás...ya lo conocerás cariño,te ha tocado el mejor papi del mundo...
La noche anterior de ir a la consulta no pude dormir...creo ke estabamos igual de nerviosos tu papi y yo.

Antes de seguir kiero hacer un inciso...GRACIAS DE TODO CORAZÓN a todas esas personas ke me dieron su apoyo,con mensajes de ánimo etc..GRACIAS..a todos y cada uno de vosotros,nunka lo olvidaré.

LLegó el día,la consulta en el Ventorrillo...martes 2 de noviembre...a las 16:40 teniamos la cita..tardaron como una hora en llamarnos ke se me hizo una eternidad..Soló kedaba una chika y ya entrabamos...Iván me agarró fuerte de la mano sin saber cual de los 2 temblaba más..si él o yo..me latía muy rápido el corazón...estabamos muy nerviosos los dos,mejor dicho,los tres..
Ahí empecé a sentir lo ke siente una madre cuando realmente teme ke algo le pase a su hijo..sentir esto antes de ke nazcas hace ke ya seas lo más importante de mi vida y ke haría lo ke fuera porke estes bien...

Nos llaman,pasamos,nos sentamos,me pesan,me miran la tensión...La tenía un pokito alta por los nervios,yo soy de tensión baja...Y me miraron tus latidos..la enfermera intentaba localizartelo pero no había manera,me preocupé un poko,pero era normal,te movias mucho,y yo estaba muy nerviosa y tú también...casi te lo coge por 2 veces pero te escapabas..le pregunté a la enfermera si estarías bien..y me dijo ke estuviera trankila,ke si estabas bien solo ke te movias mucho.Me senté allí otra vez frente al doctor y junto a Iván y nos trankilizo bastante cuando nos dijo ke ibamos a repetir los ánalisis de la toxoplasmosis para kedarnos más trankilos,ke según las cifras ke me salían ke no era para alarmarse de momento,hablamos un rato,le preguntamos dudas y nos fuimos.

EL 15 de noviembre me hacen otra vez los ánalisis de la toxoplasmosis,el 25 me hacen la eko del segundo trimestre,,,ke alegría ke te voy a ver!!! y ya nos dirán si eres niña o niño,algo ke ahora mismo nos es totalmente indiferente,sólo nos importa ke estes bien...y ese mismo día el 25 tenemos cita con el doctor despues de la eko,pa saber los resultados de los ánalisis...y a ver...

Sigo preocupada...aunke un poko más trankila...pero hasta ke no me digan algo seguro no lo estoy del todo ,me dá miedo ke los ánalisis dén diferente...si salen las mismas cifras creo ke no hace falta ni ke me dén tratamiento,ni a mí ,ni a tí mi vida,cuando nazcas.Así ke paciencia,ke aún keda mucho y lo úniko ke me importa es ke tú estés bien,por eso no kiero ponerme triste ni preocuparme demasiado hasta ke se sepan los resultados definitivos y ke sea lo ke Dios kiera...

Cada día te noto más y más dentro de mí..te mueves mucho y me haces coskillas..pero cada vez ke te siento soy feliz.

Ya os contaré,tenemos fé de ke no sea nada y de ke salga todo bien,kiero ser positiva,por tí,todo por tí.


GRACIAS a todos por leerme,con esto me despido,de momento...

DESDE EL ALMA...Saludos de una futura mamá primeriza..


viernes, 5 de noviembre de 2010

♥ PREPARANDOME PARA SER MAMÁ ♥


Hola a todos y a todas!!!

                Para los ke no me conoceis..hola,me llamo Vanessa,una chica de 30 años ke está viviendo una de las más maravillosas experiencias ke tiene esta vida...VOY A SER MAMÁ!!!
Esta foto es de mi primera ekógrafia,era solamente un puntito pero yo ya lo/a kería..(aún no sabemos lo ke es..ke nervioss!)
Estoy embarazada de casi 4 meses..muy ilusionada..muy preocupada también,pero con más fuerzas ke nunka para luchar,y esa fortaleza me la dá cada día esta personita ke se está formando dentro de mí,junto con mi familia,amigos y sobre todo su papi..mi novio.

Me encantaría compartir experiencias,miedos,preocupaciones...etc...con mamás y futuras mamás y con todas las personas ke kieran leerme y seguirme.

Kiero agradecer antes de nada..a una amiga de la infancia..gracias Noelia..una gran persona..el animarme a hacer mi blog y compartir mis sentimientos en estos momentos tan bellos ke estoy viviendo y sintiendo,sin dejar a un lado todo lo ke me preocupa y me dá miedo.Os recomiendo su blog http://elbuhociego.blogspot.com/ es maravilloso todo lo ke esta chica escribe.

Ya os iré contando y escribiendo en cada ratito ke tenga tiempo..de momento os dejo akí un gran saludo y agradecimientos a toda la gente ke me lea..

Desde el alma...saludos de una futura mamá primeriza.